ब्रेकअप होणे कोणासाठीही सोपे नसते. ब्रेकअपच्या भावनिक परिणामांना तोंड देणारे प्रौढ खूप निराश आणि निराश वाटू शकतात. पण जेव्हा एखादा किशोरवयीन मुलगा आयुष्याच्या या अपरिहार्य टप्प्यातून जात असतो, तेव्हा ते... पालकांनी करावे तुमच्या मुलांना मदत करायला शिका जेणेकरून हा ब्रेक शेवट नाही तर सुरुवात असेल, शिकण्याचा आणि भावनिक वाढीचा अनुभव.
जेव्हा एखादा किशोरवयीन मुलगा ब्रेकअपमधून जातो तेव्हा जगाचा अंत झाल्यासारखे वाटते. त्यांना त्यांच्या भावना तीव्रतेने अनुभवायला मिळतात आणि ते दिवस सुस्त अवस्थेत घालवू शकतात, कोणालाही पाहू इच्छित नाहीत, काहीही करू इच्छित नाहीत, घरी चिडचिडे असतात... जणू काही जग संपले आहे. हा तीव्र अनुभव त्यांच्या मेंदू आणि व्यक्तिमत्त्वाच्या विकासामुळे येतो आणि नकार, निराशा आणि वेदना व्यवस्थापित करण्याची त्यांची क्षमता अजूनही मर्यादित आहे.पण पौगंडावस्थेत, जेव्हा मुले आणि मुली अजूनही विकसित होत असतात आणि त्यांचे व्यक्तिमत्त्व अद्याप स्थापित झालेले नसते, तेव्हा त्यांच्यासाठी अशा प्रकारच्या प्रक्रियांमधून जाणे सामान्य आहे. हे त्यांना प्रेमसंबंधातून काय हवे आहे आणि काय अपेक्षा आहेत हे समजून घेण्यास मदत करेल. आधीच त्यांच्या संलग्नक शैली आणि भावनिक बंधनाला आकार देत आहेत.
पालक म्हणून, आपल्या मुलांना या परीक्षांमधून जाताना पाहणे आणि त्यांना दुःखी, वेदनेत किंवा भावनिकदृष्ट्या त्रासलेले पाहणे कठीण असू शकते. हे निःसंशयपणे प्रत्येकासाठी कठीण काळ आहेत. आपण योग्यरित्या वागत आहोत की नाही, आपण खूप आग्रही आहोत की उलटपक्षी, खूप थंड आहोत याबद्दल शंका निर्माण होतात. पण एक चांगली बातमी आहे: पालकांना त्यांच्या मुलांना आधार देण्यासाठी आणि भावनिक मार्गदर्शन करण्यासाठी सल्ला उपलब्ध आहे. जेणेकरून ते पुन्हा उठू शकतील, त्यांच्या दुःखातून निरोगी मार्गाने जाऊ शकतील आणि त्यांच्या वेदना लवकर दूर करू शकतील, पुन्हा जीवनाचा आनंद घेऊ शकतील आणि ते प्रेम मागे सोडून जाऊ शकतील जे भूतकाळ बनेल, परंतु ते त्यांच्या कथेचा भाग देखील असेल.
तो तुम्हाला सांगत आहे त्या सर्व गोष्टी ऐका
जर तो तुम्हाला तसे करण्यास सांगत नसेल, तर त्याच्या माजी प्रेमीबद्दलचे तुमचे निर्णय किंवा मते तुमच्याकडेच ठेवणे चांगले, किमान तो भावनिकदृष्ट्या अधिक मजबूत आहे हे लक्षात येईपर्यंत. त्याला ते जाणवले पाहिजे. तो तुम्हाला सुरक्षित उपस्थिती म्हणून त्याच्या बाजूला ठेवतो. चांगले असो वा वाईट. त्यांना कदाचित तुमच्या खांद्यावर रडू यावे आणि त्यांच्या भावनिक वेदनांना वाटेल. त्यांना काय घडले ते समजावून सांगू द्या, त्यांच्या आठवणींना शब्दांत मांडू द्या, त्यांना काय आठवले आणि त्यांना काय दुखावले.
हस्तक्षेप करण्यापूर्वी, त्याला काही सल्ला देण्याची परवानगी मागा.तुम्ही "मी फक्त ऐकावे असे तुम्हाला वाटते का, की माझे मत तुम्हाला आवडेल?" असे वाक्य वापरू शकता. अशा प्रकारे, तुम्ही त्यांच्या जागेचा आणि गतीचा आदर करता आणि त्यांना असे वाटते की त्यांना काय हवे आहे ते ठरवण्याची त्यांची क्षमता तुम्हाला विश्वास आहे. ज्या गोष्टी त्यांना नको आहेत त्यात हस्तक्षेप करू नका आणि संवादाचे मार्ग खुले ठेवा जेणेकरून ते त्यांना हवे तेव्हा तुम्हाला जे काही सांगायचे आहे ते सांगू शकतील.
या संभाषणांमध्ये, हे आवश्यक आहे की त्यांच्या भावना कमी न करता त्यांना प्रमाणित करा"मला माहित आहे की हे तुमच्यासाठी खूप वेदनादायक आहे" किंवा "मला समजते की तुम्ही इतके दुःखी का आहात; हे नाते तुमच्यासाठी खूप महत्वाचे होते" यासारखे वाक्यांश त्याला समजल्यासारखे वाटतील. "ही फार मोठी गोष्ट नाही," "तुम्हाला दुसरे कोणीतरी सापडेल," किंवा "तुमच्या वयात, हे खरे प्रेम नाही," असे वाक्यांश टाळा कारण ते त्याला थट्टा, गैरसमज किंवा महत्वहीन वाटू शकतात.
हे देखील लक्षात ठेवा की, कधीकधी, तुम्हाला ऐकायचे असेल तेव्हा किशोरवयीन मुलाला बोलायचे नसेल.त्यांच्यासाठी शांततेचे क्षण असणे, त्यांच्या खोलीत जाणे, दुःखी संगीत ऐकणे किंवा फक्त एकटे राहण्याची गरज असणे हे सामान्य आहे. जेव्हा त्यांना तुमची गरज असेल तेव्हा तुम्ही उपलब्ध आहात हे त्यांना शांतपणे कळवा: "तुम्हाला कधी बोलायचे असेल तर मी इथे आहे." ही सतत, दबावमुक्त उपलब्धता संभाषण जबरदस्तीने करण्याचा प्रयत्न करण्यापेक्षा खूप मौल्यवान आहे.
जर तुमच्या मुलानेच नाते संपवण्याचा निर्णय घेतला असेल, तर फक्त त्यामुळेच ते ठीक आहे असे समजू नका. निर्णय घेणाऱ्या व्यक्तीला दुःख, शंका किंवा अपराधीपणाची भावना देखील वाटू शकते.त्याचेही ऐका, त्याने बरोबर केले आहे की चूक हे त्याला पटवून देण्याचा प्रयत्न न करता, त्याला काय वाटते आणि का वाटते हे समजून घेण्यास मदत करा.
आपल्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करा
तुमच्या मुलाच्या अशा स्वभावामुळे तुम्हाला ज्या भावना येत आहेत त्यावर लक्ष केंद्रित करण्यापूर्वी तुम्ही त्यांच्या भावनांवर लक्ष केंद्रित करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. पालकांना त्यांच्या माजी जोडीदाराबद्दल राग येणे, त्यांना त्रास होत असल्याचे पाहून असहाय्य होणे किंवा भविष्यात त्यांना अधिक त्रास होईल अशी भीती वाटणे हे खूप सामान्य आहे. तथापि, तो किंवा ती ते कसे अनुभवत आहे यावर लक्ष केंद्रित केले पाहिजे.तुम्ही काय कराल किंवा तुम्हाला काय चांगले वाटते यामध्ये नाही.
तिच्यासाठी काय योग्य किंवा सर्वोत्तम आहे (किंवा तुम्हाला काय वाटते, परंतु कदाचित ती त्या क्षणी त्याच पद्धतीने पाहू शकत नाही) याचा विचार करण्यापूर्वी किंवा बोलण्यापूर्वी तिला कसे वाटते हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करा. जर तुम्ही त्यांच्या भावनांवर लक्ष केंद्रित केले तर संभाषण अधिक उपचारात्मक होईल. आणि तुमच्या मुलाला ऐकले जाईल आणि त्यांचे कौतुक केले जाईल. तुम्ही त्यांना त्यांच्या भावनांची नावे देण्यास मदत करू शकता: दुःख, राग, अपराधीपणा, भीती, गोंधळ... आणि ते समजावून सांगा. शोक प्रक्रियेत हे सर्व सामान्य आहे..
हे देखील महत्वाचे आहे त्यांच्या भावनिक प्रतिक्रियांचे मूल्यांकन करू नका.काही किशोरवयीन मुले खूप रडतात, काही जण एकटे राहतात आणि काही जण जगावर रागावतात. जरी ते तुम्हाला अतिशयोक्तीपूर्ण किंवा अतार्किक वाटत असले तरी, ते त्यांच्या नुकसानाची प्रक्रिया कशी करतात याचा एक भाग आहे. त्यांना त्यांच्या गतीने वाटू द्या, त्यांना स्वतःला व्यक्त करण्यास प्रोत्साहित करा, परंतु तुमच्या अपेक्षेप्रमाणे ते करण्यास भाग पाडू नका.
लक्षात ठेवा की जोपर्यंत ते सल्ला मागत नाहीत तोपर्यंत तुम्ही तो देऊ नये, किंवा तुम्ही परवानगी मागितल्यानंतरच तो तुम्हाला सल्ला देण्यास सहमत असेल तर... जरी आदर्शपणे, सुरुवातीला... सर्वप्रथम चांगला श्रोता व्हाजेव्हा सल्ला देण्याची वेळ येते तेव्हा व्याख्याने देणे टाळा आणि त्यांना विचार करण्यास मदत करणारे प्रश्न निवडा: "तुम्हाला वाटते की तुम्ही या नात्यातून काय शिकलात?", "पुढील नात्यामध्ये तुम्हाला काय वेगळे व्हायला आवडेल?"
तुमच्या भूमिकेत त्याला हे समजून घेण्यास मदत करणे देखील समाविष्ट आहे की वेदना कायम राहणार नाहीत.जर त्याला किंवा तिला ऐकायचे असेल तर तुम्ही हृदयविकाराचा वैयक्तिक अनुभव शेअर करू शकता जेणेकरून त्यांना कळेल की त्या भावनिक पोकळीतून बाहेर पडणे शक्य आहे. त्याच वेळी, "ठीक आहे" या घाईत त्यांच्या भावना दाबण्याचा प्रयत्न करून त्यांना त्यांच्या भावनांपासून दूर पळण्यास प्रोत्साहित करू नका. दुःखाची प्रक्रिया, जरी अस्वस्थ असली तरी, तीच त्यांना बरे होण्यास आणि लवचिकता विकसित करण्यास मदत करेल.
आपल्या मुलास सामान्य जीवन जगण्यास मदत करा
तुमच्या मुलाने फक्त त्यांच्या ब्रेकअपवर लक्ष केंद्रित करू नये कारण ते वेडे होतील आणि कदाचित त्यांना उदासीन भावना. तद्वतच, आपण एक कुटुंब म्हणून घालवण्यासाठी वेळ आयोजित केला पाहिजेतिला अशा उपक्रमांमध्ये सहभागी होण्यास प्रोत्साहित करा जिथे ती मजा करू शकेल आणि चांगल्या सहवासात वेळ घालवू शकेल. अशा प्रकारे, ती नेहमीच तिच्या माजी प्रेमीबद्दल विचार करणार नाही आणि तिला हे समजेल की जीवन फक्त एकाच व्यक्तीवर लक्ष केंद्रित करण्यापेक्षा बरेच काही आहे.
त्याला त्याचे छंद किंवा खेळ जोपासण्यास आणि त्याच्या मित्रांसोबत बाहेर जाण्यास प्रोत्साहित करा, परंतु त्याच्यावर दबाव न आणता किंवा त्वरित निकालांची मागणी न करतातुम्ही त्याच्यासाठी वेगवेगळ्या, नवीन आणि आकर्षक योजना सुचवू शकता: चित्रपटांना जाणे, सहलीला जाणे, एकत्र स्वयंपाक करणे, काही सर्जनशील किंवा क्रीडा क्रियाकलापांचा सराव करणे... मुख्य म्हणजे पर्याय देणे, ते लादणे नाही.
हे देखील महत्वाचे आहे हळूहळू तुमचा शैक्षणिक दिनक्रम आणि जबाबदाऱ्या पुन्हा सुरू करा.जर तुम्हाला तो भारावून गेला असेल तर त्याला संघटित होण्यास मदत करा, परंतु त्याच्यासाठी स्वतःची कामे करून त्याला जास्त संरक्षण देण्याचा प्रयत्न करू नका. सामान्य स्थितीत परत येणे, जरी ते कठीण असले तरी, दुःख दीर्घकालीन होण्यापासून रोखण्यासाठी आवश्यक आहे.
घरी, नेहमीच्या मर्यादा पाळा: वेळापत्रक, सहअस्तित्वाचे मूलभूत नियम, जबाबदाऱ्या. त्याला जास्त काळ किड ग्लोव्हज घालून वागवणे, कोणत्याही मागण्या टाळणे, हे त्याच्या नुकसानाची सतत आठवण करून देऊ शकते आणि पीडिताची भूमिका अधिक मजबूत करू शकते. ते समजूतदारपणा आणि प्रेमाला एका स्पष्ट रचनेसह एकत्र करते..
जर तुम्हाला असे लक्षात आले की त्यांच्या दुःखामुळे ते त्यांच्या दैनंदिन जीवनात जास्त काळ काहीही करू शकत नाहीत किंवा त्यांच्या शाळेतील कामगिरीत झपाट्याने घट होत आहे, तर सल्ला दिला जातो की त्याच्याशी किंवा तिच्याशी बोला आणि शक्य असल्यास शाळेतही बोला. त्याला सर्वोत्तम पाठिंबा कसा द्यायचा याचे एकत्रित मूल्यांकन करणे.
आपण आपल्या माजी पासून दूर रहा असे सुचवून
तुम्हाला खूप सूक्ष्म, सावध आणि सावध राहावे लागेल कारण ती खूप भावनिक होण्याची शक्यता असते आणि जर तिला असे वाटले की तुम्ही तिला नियंत्रित करत आहात तर तिला वाईट वाटेल. तुम्ही सौम्यपणे आणि प्रेमाने असे सुचवणे आवश्यक आहे की तुमच्या माजी जोडीदाराशी डिजिटल संपर्क कमी करा किंवा तोडून टाका.कमीत कमी काही काळासाठी. यामध्ये त्यांना सोशल मीडियावर अनफॉलो करणे, सूचना म्यूट करणे किंवा आवश्यक असल्यास त्यांना तात्पुरते ब्लॉक करणे समाविष्ट आहे जेणेकरून दिवसभर त्यांचे फोटो पाहण्यात किंवा ते काय करत आहेत ते पाहण्यात घालवू नये.
दुसरी व्यक्ती काय करत आहे, कोणाशी डेटिंग करत आहे किंवा काय पोस्ट करत आहे हे सतत पाहणे जखमेवर फुंकर घालेल. एक अस्वास्थ्यकर ध्यास तुम्हाला फक्त वाईट वाटेल आणि नकारात्मक भावनांमुळे ते आजारी देखील पडू शकतात. शिवाय, सोशल मीडियामुळे आवेगपूर्ण वर्तन होऊ शकते: निष्क्रिय-आक्रमक संदेश पोस्ट करणे, माजी प्रेयसीबद्दल वाईट बोलणे, जिव्हाळ्याची माहिती शेअर करणे किंवा नवीन नातेसंबंध पाहण्यासाठी आवेगपूर्ण प्रतिक्रिया देणे. त्यांना हे समजावून सांगणे महत्वाचे आहे की ते इंटरनेटवर अपलोड करत असलेली प्रत्येक गोष्ट तिथेच राहू शकते आणि त्यांच्या प्रतिमेवर आणि भविष्यातील नातेसंबंधांवर परिणाम करू शकते.
तो जे काही शेअर करतो त्याबाबत काळजी घेण्याची गरज आहे याबद्दल त्याच्याशी स्पष्टपणे पण आदराने बोला. त्याला आठवण करून द्या की सार्वजनिक ठिकाणी बोलणे चांगले नाही. त्यांच्या माजी जोडीदारावर टीका करणे किंवा नात्यातील खाजगी तपशील किंवा ब्रेकअप शेअर केल्याने संघर्ष, अनावश्यक अपमान आणि नंतर पश्चात्ताप होऊ शकतो.
त्याला हे समजून घेण्यास मदत करा की मागे हटणे म्हणजे द्वेष किंवा राग नाही, तर तुमच्या स्वतःच्या भावनिक आरोग्याचे रक्षण करातुम्ही साध्या रूपकांचा वापर करू शकता, जसे की प्रक्रियेची तुलना शारीरिक जखमेशी करणे: जर आपण ते दररोज उचलले किंवा पुन्हा उघडले तर ते कधीही बरे होणार नाही. तुमच्या माजी प्रेयसीचे प्रोफाइल सतत तपासण्याबाबतही हेच खरे आहे.
काही प्रकरणांमध्ये, विशेषतः जर ते मित्रांचा गट किंवा शाळा सामायिक करत असतील तर, पूर्णपणे वेगळे होणे अशक्य आहे. त्या संदर्भात, याबद्दल बोलणे उपयुक्त ठरते आदर आणि सीमासमोरच्या व्यक्तीशी सभ्यतेने वागवा, सार्वजनिक वाद टाळा आणि आवश्यक असल्यास, शाळेतील विश्वासू प्रौढ व्यक्तीकडून मदत मागा.
आपण त्याचे निराकरण करू शकत नाही आणि ते आपले कर्तव्य देखील नाही
पालक म्हणून, तुमच्या मुलाला त्रास होत असलेला पाहू नये आणि आयुष्य त्यांच्यावर काय करत आहे ते दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न करू नये हे सामान्य आहे. तुम्हाला त्यांच्या माजी जोडीदाराला बोलावण्याचा, मध्यस्थी करण्याचा, त्यांना पुन्हा एकत्र आणण्याचा प्रयत्न करण्याचा किंवा "गोष्टी दुरुस्त करण्याचा" मोह होऊ शकतो. पण ते चांगले नाही आणि तुम्ही त्यांच्यावर कोणतेही उपकार करणार नाही. आपल्या मुलास अंतर्गत वाढण्यास सक्षम होण्यासाठी या प्रकारच्या अनुभवाची आवश्यकता आहे आणि हे जाणून घ्या की जीवन म्हणजे फक्त सूर्यप्रकाश आणि इंद्रधनुष्य नाही, तर घसरणीच्या क्षणांमध्ये तुम्हाला पुन्हा उठण्याची आणि प्रत्येक गोष्टीत सकारात्मकता शोधण्याची ताकद नेहमीच शोधावी लागते.
तुमची भूमिका सर्व दुःख रोखण्याची नाही, परंतु त्याला शिकवा की तो आधार आणि संसाधनांच्या मदतीने त्यातून बाहेर पडू शकतो.जर तुम्ही जास्त हस्तक्षेप केला तर तुम्ही असा संदेश देता की ते स्वतःच्या समस्या हाताळण्यास असमर्थ आहेत आणि त्यांना नेहमीच इतरांची मदत घेण्याची आवश्यकता असेल. यामुळे त्यांचा आत्मसन्मान आणि क्षमता कमकुवत होते.
तुमच्या मुलाला स्वतःहून दुःखाचा सामना करायला शिकण्याची गरज आहे, कारण त्यांना आयुष्यभर जास्त अनुभव येतील आणि आनंदी राहण्यासाठी त्यांना या भावनांना तोंड द्यायला शिकावे लागेल. पण, अर्थातच, याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही त्यांना तुमचा सर्व भावनिक आधार देण्यासाठी तिथे नसावे.ऐकणे, मिठी मारणे, प्रोत्साहनाचे शब्द, त्यांच्या भावनांचे समर्थन आणि त्यांच्या मूल्याची आठवण करून देणे.
तुम्ही कधीही करू नये ते म्हणजे तुमच्या माजी प्रेयसीला फोन करून तुमचे विचार सांगा किंवा त्यांना परत येण्याची विनंती करा.हे तुमच्या मुलाच्या गोपनीयतेवर आक्रमण करते, त्यांना खूप लाजवू शकते आणि तुमच्यावरील त्यांचा विश्वास कमी करू शकते. हे संबंधित व्यक्तीचा अनादर करणारे आहे आणि तुमच्या किशोरवयीन मुलाला स्वतःहून संघर्ष आणि ब्रेकअप व्यवस्थापित करण्यास शिकण्यास मदत करत नाही.
जर तुम्हाला तुमच्या भावनांनी दबून गेल्यासारखे वाटत असेल, तुमच्या माजी जोडीदारावर खूप रागावले असाल, तुमच्या मुलाला असे पाहून दुःख झाले असेल किंवा त्यांच्या वेदनांशी जास्त प्रमाणात ओळख पटत असेल, तर ते उपयुक्त ठरू शकते. त्यावर काम करण्यासाठी स्वतःची जागा शोधादुसऱ्या विश्वासू प्रौढ व्यक्तीशी किंवा व्यावसायिकांशी बोलून, तुमचे प्रौढ व्यक्तिमत्व जितके शांत असेल तितके तुम्ही तुमच्या मुलाला भावनिकदृष्ट्या आधार देऊ शकाल.
ही शेवट नाही तर ही सुरुवात आहे
तुमच्या मुलाला कदाचित असे वाटेल की नात्याचा शेवट म्हणजे जगाचा शेवट आहे, परंतु त्यांना हे शिकण्याची गरज आहे की ही त्यांच्या आयुष्याची एक नवीन सुरुवात असू शकते. या अनुभवातून ते सहानुभूती आणि दृढनिश्चयीपणाबद्दल शिकतील. आयुष्यात येणाऱ्या निराशेबद्दल किंवा चढ-उतारांबद्दलतुम्हाला नातेसंबंधात काय आवडते आणि काय आवडत नाही, तुम्हाला कोणत्या सीमा निश्चित करायच्या आहेत, तुम्हाला कसे वागवले पाहिजे आणि तुमच्या भावी जोडीदारांशी कसे वागायचे आहे हे देखील तुम्ही शोधू शकता.
ब्रेकअपमधून भावनिकदृष्ट्या सावरण्यासाठी त्याला वेळ देणे महत्वाचे आहे, परंतु जर तुम्हाला असे दिसून आले की तो बरा होत नाही आहे, तो त्याचे सामान्य जीवन पुन्हा सुरू करू इच्छित नाही किंवा समाजात जाऊ इच्छित नाही, जर तुम्हाला कोणत्याही प्रकारचा भावनिक त्रास किंवा समस्या बिघडत असल्याचे आढळले तर तुम्ही थेरपी सुचवण्याचा विचार करू शकता. कधीकधी, पौगंडावस्थेत त्यांना होणारी वेदना इतकी खोल असते की त्यांना विधायकपणे कसे सामना करावे हे माहित नसतेम्हणून, त्यांना अशा व्यावसायिकाच्या मार्गदर्शनाची आवश्यकता आहे जो त्यांना त्यांच्या भावना व्यवस्थापित करण्यासाठी, त्यांचा आत्मसन्मान सुधारण्यासाठी आणि त्यांचे दुःख योग्यरित्या हाताळण्यासाठी साधने शिकवू शकेल.
काही धोक्याची लक्षणे ज्याकडे लक्ष द्यावे: दुःख जे आठवड्यांत कमी होत नाही, त्यांना पूर्वी आवडणाऱ्या क्रियाकलापांचा आनंद घेणे थांबवणेझोपेमध्ये किंवा खाण्याच्या सवयींमध्ये लक्षणीय बदल, शाळेतील कामगिरीत लक्षणीय घट, अत्यंत सामाजिक अलगाव किंवा "मी कधीच ठीक होणार नाही" किंवा "असे राहणे योग्य नाही" अशा निराशाजनक टिप्पण्या. अशा प्रकरणांमध्ये स्वतःला हानी पोहोचवणारे वाक्येत्वरित मदत मागणे अत्यंत आवश्यक आहे.
व्यावसायिक मदत घेणे म्हणजे तुम्ही पालक म्हणून अपयशी ठरला आहात असे नाही. उलट, हे जबाबदारी आणि प्रेमाचे कृत्य आहे.किशोरवयीन मुलांमध्ये तज्ञ असलेले मानसशास्त्रज्ञ या प्रक्रियेत तुमच्यासोबत असू शकतात, तुमच्या मुलाला त्यांच्यासोबत काय घडत आहे हे समजून घेण्यास मदत करू शकतात आणि त्यांना या अनुभवातून अधिक मजबूत होण्यासाठी संसाधने देऊ शकतात, तर तुम्ही घरी त्यांचे मुख्य आधारस्तंभ राहता.
तुमची उपस्थिती, तुमचे शब्द, तुमच्या सीमा आणि या ब्रेकअपवर तुम्ही कशी प्रतिक्रिया देता हे सर्व तुमच्या मुलाला भविष्यातील नातेसंबंधांसाठी शिकायला मिळणाऱ्या धड्यांचा भाग असेल. जेव्हा त्यांना प्रेम, ऐकले, त्यांच्या दुःखात आदर आणि हस्तक्षेप न करता पाठिंबा मिळतो तेव्हा ते निरोगी नातेसंबंधांचा पाया रचत असतील. प्रौढावस्थेत निरोगी आणि अधिक जाणीवपूर्ण नातेसंबंध.
किशोरवयीन मुलासाठी पहिला हृदयविकार आपत्तीसारखा वाटू शकतो, परंतु योग्य आधार मिळाल्यास ते एक मोठे संकट देखील बनू शकते. एकमेकांना चांगले जाणून घेण्याची संधी, स्वाभिमान मजबूत करा आणि हे शिकण्यासाठी की स्वतःवर प्रेम करण्यापासून सुरू होणारे प्रेम हे नातेसंबंधात संपत नाही. आई किंवा वडील म्हणून तुमची भूमिका - निर्णय न घेता ऐकणे, त्यांच्या भावना मान्य करणे, सीमांचा आदर करणे आणि व्यावसायिक मदत कधी घ्यावी हे जाणून घेणे - ही भावनिक परिपक्वतेच्या दिशेने त्यांच्या प्रवासात या हृदयविकाराला एक कठीण पण रचनात्मक टप्पा बनवण्याची गुरुकिल्ली आहे.
