जेव्हा संबंध सुरू होतो तेव्हा सर्वकाही मोहक असते, जेव्हा मुले अद्याप आली नाहीत तेव्हा चर्चा कमीतकमी असतात, जरी कोणतेही नाते परिपूर्ण नसते आणि मुलांबरोबर किंवा त्याशिवाय तेथे चर्चा होऊ शकते. परंतु जेव्हा जोडप्यास आधीपासूनच मुले असतात तेव्हा असे दिसते की अनेक कारणास्तव वाद वाढतात., आणि हे सामान्य आहे की वडील आणि माता नेहमीच दोन भिन्न लोकांप्रमाणे प्रत्येक गोष्टीवर सहमत नसतात.
पुढे मी आपल्याशी काही सामान्य कारणास्तव बोलू इच्छितो की जोडप्यांमुळे कुटुंब स्थापताना अनेकदा भांडणे का होतात आणि तेच तुम्ही यापैकी अनेक मुद्द्यांशी ओळखू शकतायाव्यतिरिक्त, आम्ही मानसशास्त्रज्ञ, समाजशास्त्रज्ञ आणि कुटुंब तज्ञांनी ओळखलेल्या संघर्षाच्या इतर सामान्य क्षेत्रांना एकत्रित करू, जसे की संवाद, दिनचर्या, कार्यांचे विभाजन आणि विस्तारित कुटुंबाशी संबंध, आणि आम्ही ऑफर करू सुसंवादी घर तयार करण्यासाठी टिप्सजर, हा लेख पूर्ण केल्यानंतर, तुम्हाला वाटत असेल की कोणताही मुद्दा चुकला आहे, तर टिप्पणी विभागात मोकळ्या मनाने टिप्पणी द्या. तुमचा अनुभव इतर पालकांना देखील मदत करू शकतो..
मुले
होय मुले या यादीमध्ये शीर्षस्थानी आहेत कारण युक्तिवाद आणि मतांचे मतभेद मुलांच्या शिक्षणाबाबत, असे दिसते की ते कधीही संपणार नाही, जसे की लेखांमध्ये स्पष्ट केले आहे मुलांच्या वर्तनावर परिणाम करणारे पैलूतथापि, आणखी एक पूर्व किंवा समांतर चर्चा देखील असू शकते: अधिक मुले असावीत की नाही. जर एका जोडीदाराला जास्त मुले नको असतील पण दुसऱ्याला असतील, तर करारावर पोहोचणे खूप गुंतागुंतीचे असू शकते आणि हे मुद्दे एकमेकांशी जोडले जातात. वैयक्तिक इच्छा, भीती आणि भविष्यातील अपेक्षा.
पण जेव्हा तुम्हाला आधीच मुले असतील, त्यांना कसे वाढवायचे यावर आपण चर्चा करू शकतो.त्यांनी काय खावे, काय खाऊ नये, त्यांच्यासाठी काय चांगले आहे, एका सासूचे मत दुसऱ्या सासूपेक्षा चांगले आहे का, दर महिन्याला त्यांच्यावर किती पैसे खर्च करावेत, त्यांच्यासाठी झोपण्याची सर्वोत्तम वेळ कोणती आहे, वाईट वर्तनाचे कोणते परिणाम सर्वात योग्य आहेत, स्क्रीन टाइम, कोणत्या वयात त्यांच्याकडे मोबाईल फोन असू शकतो, ते एकटे शाळेत जाऊ शकतात का, इत्यादी.
शिवाय, कुटुंब तज्ञ असे दर्शवतात की पालकत्वाच्या शैलीतील फरक हे संघर्षाचे सर्वात तीव्र स्रोत आहेत.एक पालक अधिक हुकूमशाही आणि नियम-केंद्रित असू शकतो, तर दुसरा अधिक परवानगी देणारा किंवा लवचिक असू शकतो. हा फरक केवळ प्रौढांमध्येच वाद निर्माण करत नाही तर मुलांना परस्परविरोधी संदेश पाठवतेजे त्यांना हवे असलेले मिळवण्यासाठी "अधिक उदार" पालकांकडे वळायला खूप लवकर शिकतात. या परिस्थितींना तोंड देण्यासाठी, प्रोत्साहित करणे उपयुक्त आहे मुलांशी अहिंसक संवाद आणि सामायिक मूलभूत निकषांवर सहमत.
प्रौढांनी त्यांच्या मुलांसाठी ज्या वेगवेगळ्या योजना आखल्या आहेत त्या देखील एक भूमिका बजावतात: एखादी व्यक्ती शैक्षणिक कामगिरीला प्राधान्य देऊ शकते आणि अभ्यासेतर उपक्रमतर इतर भाग मुक्त खेळ, कुटुंबासाठी वेळ आणि विश्रांतीला अधिक महत्त्व देतात. जेव्हा अपेक्षांवर शांतपणे चर्चा केली जात नाही तेव्हा त्या निंदेचे कारण बनतात. जसे की "तुम्ही कधीही अभ्यासात सहभागी होत नाही" किंवा "तुम्ही फक्त ग्रेडबद्दल विचार करता, त्यांच्या आनंदाबद्दल नाही."
पालक असणे संवाद साधत आहे आणि वचनबद्ध आहेसर्व पालक त्यांच्या मुलांकडून चुका करतात, म्हणूनच एकत्र निर्णय घेणे महत्वाचे आहे. जरी तुम्ही कधीही पूर्णपणे सहमत नसाल किंवा बहुतेकदा सहमत नसाल, तरी आदर्श म्हणजे मध्यभागी भेटणे आणि अशा करारांवर पोहोचणे जिथे प्रत्येकजण घेतलेल्या निर्णयांवर समाधानी असेल. मुलांना सर्वात जास्त गरज असते ती म्हणजे सुसंगतता आणि कमीत कमी संरेखित समान आघाडी.जरी प्रौढांना अंतर्गत वाटाघाटी करणे कठीण वाटत असेल; म्हणूनच, मुलांचे ऐकण्याची वेळ आली आहे. आणि त्यांना विचारात घ्या.
काम आणि रोजचा ताण
असे दिसते की एका व्यक्तीचे काम नेहमीच दुसऱ्या व्यक्तीपेक्षा जास्त महत्त्वाचे असेल आणि तसे नाही. दोन्ही नोकर्या तितक्याच महत्त्वाच्या आहेत (हे लक्षात घेतले पाहिजे की जर वडील किंवा आई घराबाहेर काम करत नसतील आणि स्वतःला घर आणि मुलांसाठी समर्पित करत असतील तर त्यांचाही तितकाच आदर केला पाहिजे) आणि दोघांनीही दररोज केलेल्या प्रयत्नांना मान्यता दिली पाहिजे. म्हणूनच काम कधीही "मी तुमच्यापेक्षा जास्त करतो" अशी स्पर्धा नसावी आणि "" अशी वृत्ती असावी.आज तुम्ही जे करत आहात त्याबद्दल धन्यवाद."आणि जेव्हा आवश्यक असेल तेव्हा बोलावा मतभेद सोडवण्यासाठी कुटुंब बैठका.
कामाचा ताण, आजारपण, बदलत्या शिफ्ट किंवा आर्थिक अनिश्चितता यामुळे कौटुंबिक जीवन आणखी कठीण होऊ शकते. जेव्हा त्यापैकी एक किंवा दोघेही थकलेले आणि मानसिक जागेशिवाय घरी येतातलहान मतभेद मोठ्या वादात रूपांतरित होणे सोपे असते: मुलांना कोण आंघोळ घालते, जेवण कोण बनवते, रात्री जागे राहिल्यास कोण उठते, इ.
काम-जीवन संतुलनावरील अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की अनेक जोडप्यांना असे वाटते की ते नाराज होतात पगारी रोजगार आणि घरगुती आणि काळजी घेण्याच्या कामात वास्तववादी आणि समान विभागणी नाही.सांस्कृतिक मॉडेल अजूनही अस्तित्वात आहेत ज्यामध्ये मातांनी घराबाहेर काम केले तरीसुद्धा त्यांना अधिक घरकाम करावे लागेल अशी अपेक्षा असते आणि यामुळे निराशा, संताप आणि अन्यायाची भावना निर्माण होते.
जेव्हा एखाद्याच्या नोकरीमध्ये घरापासून लांब तास किंवा वारंवार प्रवास असतो तेव्हा मत्सर किंवा अविश्वास देखील उद्भवू शकतो, जो बेवफाईमुळे नसून, कुटुंब मागे पडते असे वाटणेदोष न देता या भावनांवर उघडपणे चर्चा केल्याने वेळापत्रक, बाह्य पाठिंबा आणि एकत्र दर्जेदार वेळ यावर पुन्हा चर्चा होण्यास मदत होते.
प्रशिक्षण आणि वैयक्तिक प्रकल्पांचा विस्तार करा
काही जोडप्यांना, अगदी मुले असलेल्यांनाही, एक किंवा दोन्ही जोडीदार असू शकतात, ते काम करण्याव्यतिरिक्त किंवा इतर कामे करण्याव्यतिरिक्त, त्यांचे शिक्षण आणि अभ्यास पुढे नेण्याचा निर्णय घेतात. यामुळे अनेक प्रश्न उद्भवतात ज्यामुळे चर्चा होऊ शकते: दिवसात पुरेसे तास नसताना स्वतःला व्यवस्थित करण्याचा सर्वोत्तम मार्ग कोणता आहे? मुले लहान असताना हे करण्याची ही योग्य वेळ आहे का, की वाट पाहणे चांगले? त्या काळात घराचा भार कोण जास्त उचलेल?
हे संघर्ष केवळ वेळापत्रकाशी संबंधित नाहीत तर समर्थन आणि ओळखीची भावनाएक व्यक्ती प्रशिक्षणाला व्यावसायिक वाढ आणि सुधारणा करण्याची संधी म्हणून पाहू शकते, तर दुसरी व्यक्ती ते एक अतिरिक्त ओझे किंवा कुटुंबाच्या वेळेचा त्याग म्हणून पाहते. जर संवाद आदरणीय नसेल, तर "तुम्ही फक्त स्वतःबद्दल विचार करता" किंवा "तुम्हाला माझ्या विकासाची किंमत नाही" असे संदेश मूळ धरू शकतात.
सर्वांसाठी उपलब्ध असलेल्या सर्वोत्तम पर्यायांबद्दल बसून बोलणे चांगले.जेव्हा तुमचे कुटुंब असते, जरी तुम्हाला तुमचे ज्ञान वाढवण्याची तीव्र इच्छा असली तरीही, तुमच्या आयुष्यातील प्रत्येक टप्प्याचे मूल्यांकन करणे आवश्यक आहे. याचा अर्थ कायमचे हार मानणे असा नाही, तर वास्तववादी पर्याय शोधणे असा आहे. ऑनलाइन प्रशिक्षण, ते कमी गतीने करा, मुलांची काळजी घेण्यासाठी कुटुंबातील इतर सदस्यांना सहभागी करा किंवा शक्य असल्यास अधूनमधून मदत घ्या.
तज्ञांचे म्हणणे आहे की सर्वात लवचिक जोडपे ते असतात जे ते वैयक्तिक आणि रोमांचक प्रकल्प सांभाळतात, परंतु सामान्य प्रकल्पांकडे दुर्लक्ष न करता.टप्प्यांचे संतुलन राखणे (तुम्ही आता अभ्यास करा, मी नंतर अभ्यास करेन) आणि या करारांचा वेळोवेळी आढावा घेतल्याने कोणालाही असे वाटणार नाही की ते नेहमीच हार मानत आहेत किंवा त्यांचा वैयक्तिक विकास मातृत्व किंवा पितृत्वामुळे अडथळा येत आहे.
पैसा आणि आर्थिक व्यवस्थापन
मुले असलेल्या जोडप्यांसाठी (आणि ज्यांना मुले नाहीत त्यांच्यासाठीही) पैसा हा वादाचा मुद्दा असू शकतो. बरेच लोक म्हणतात की पैसा ही एक समस्या आहे आणि तो समाजाला मारत आहे, परंतु जेव्हा ते तुमचे स्वतःचे पैसे असतात तेव्हा परिस्थिती बदलते. तो एक अतिशय संवेदनशील मुद्दा बनतो.या अर्थाने, प्रत्येकाचे पैसे त्यांचे स्वतःचे असतात, परंतु बिल भरण्यासाठी, मुलांच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी आणि शक्य असल्यास भविष्यासाठी बचत करण्यासाठी त्याचे योग्य व्यवस्थापन केले पाहिजे.
नातेसंबंध तज्ञांचे निरीक्षण आहे की काही लोक जास्त खर्च करतात, तर काही जास्त बचत करतात.जेव्हा या शैली एकमेकांशी भिडतात तेव्हा प्राधान्य काय आहे याबद्दल संघर्ष निर्माण होतात: सुट्ट्या, अभ्यासेतर क्रियाकलाप, डिझायनर कपडे, जोडप्यासोबत विश्रांती उपक्रम, घराचे नूतनीकरण इ. जर स्पष्ट नियम स्थापित केले नाहीत (सामायिक खाते, सामान्य खर्च, बचत, लहान वैयक्तिक खर्च), तर सतत आरोप-प्रत्यारोप होण्याची शक्यता असते.
शिवाय, मुलांच्या आगमनाने, अन्न, शिक्षण, आरोग्य, कपडे, तंत्रज्ञान आणि विश्रांतीसाठी खर्च वाढतो. जर हे अनुपस्थिती रजा, कामाचे तास कमी होणे किंवा बेरोजगारीमुळे उत्पन्नात घट झाली तर, अशा टप्प्यात प्रवेश करणे सोपे आहे... आर्थिक तणाव जो दैनंदिन वादांमध्ये रूपांतरित होतोजरी त्याग आणि कपातीचे वेळा असले तरी, जोडप्याच्या दोन्ही सदस्यांना खरी आर्थिक परिस्थिती काय आहे, काय कमी करता येईल आणि काय कमी करता येणार नाही हे माहित असणे महत्वाचे आहे.
मूलभूत बजेट तयार करणे, विशिष्ट श्रेणींमध्ये खर्चाच्या मर्यादेवर सहमती दर्शवणे आणि कोणती बचत उद्दिष्टे साध्य करायची (आणीबाणी निधी, मुलांचे शिक्षण, गृहनिर्माण) एकत्रितपणे निर्णय घेणे यामुळे अनिश्चितता आणि नियंत्रणाबाहेर असल्याची भावना कमी होते. पैशाची कमतरता ही सर्वात जास्त थकवणारी गोष्ट नाही तर असमानतेची किंवा आर्थिक माहिती लपवण्याची भावना आहे..
सेक्स आणि भावनिक जवळीक
पालक असणे हे थकवणारे असते, आणि जरी तुम्ही खूप लवकर उठलात तरी रात्री अकरा वाजेपर्यंत तुम्हाला दिवस इतक्या लवकर कसा गेला हे कळणार नाही. काळजी करू नका, हे सामान्य आहे. पण जेव्हा हे जोडपे खूप कंटाळले आहेत, कधीकधी सेक्स करण्याचा विचार करणे कठीण होते मध्यरात्र जवळ येताच, अलार्म घड्याळ लवकर वाजेल आणि दोघांपैकी एकाला थकवा जाणवेल.
ऊर्जेच्या कमतरतेव्यतिरिक्त, इतर घटक यावर परिणाम करतात: गर्भधारणा आणि बाळंतपणानंतर शारीरिक आणि हार्मोनल बदल, शरीराच्या प्रतिमेच्या समस्या, मुलांबद्दल सतत काळजी, एकाच खोलीत झोपल्यास किंवा वारंवार जागे झाल्यास गोपनीयतेचा अभाव, किंवा घरी मदतीच्या अभावामुळे जमा झालेला राग. जोडप्याच्या लैंगिकतेवर त्यांच्या दैनंदिन नातेसंबंधाच्या गुणवत्तेचा खोलवर परिणाम होतो.जर संशय असेल तर प्रसुतिपूर्व उदासीनताव्यावसायिक मदत घेणे अत्यंत आवश्यक आहे.
लैंगिक संबंधांशी संबंधित संघर्ष यापासून सुरू होतात असमान इच्छा (एक जोडीदार दुसऱ्यापेक्षा जास्त उत्सुक असतो) एखाद्याला काय आवडते किंवा काय आवडत नाही याबद्दल मतभेद, आणि संभाव्य बेवफाई किंवा दीर्घकाळापर्यंत अनास्था देखील. तज्ञ आपल्याला आठवण करून देतात की चांगले लैंगिक जीवन जगण्यासाठी दररोज लैंगिक संबंध ठेवणे आवश्यक नाही, परंतु ते महत्वाचे आहे. भावनिक आणि शारीरिक संबंध राखणे.
तुमच्या जोडीदारासोबत भावनिक संबंधाचे क्षण शोधणे आणि जेव्हा तुम्हाला असे वाटते तेव्हा सेक्सला प्राधान्य देणे महत्वाचे आहे, परंतु सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, तुम्हाला काय त्रास देते याबद्दल बोला आणि उपाय शोधा. संवाद नेहमीच महत्त्वाचा राहीलतुम्हाला काय आवडते, तुम्हाला काय अस्वस्थ करते आणि तुम्हाला काय बदलायचे आहे ते शांतपणे व्यक्त करा आणि समोरची व्यक्ती काय म्हणते ते ऐका. कधीकधी वेळापत्रक पुन्हा तयार करणे, मुले शाळेत असताना किंवा आजी-आजोबांसोबत असताना जवळीकतेचे क्षण शोधणे किंवा दररोज प्रेमाचे प्रदर्शन (मिठी, चुंबन, प्रेम) सादर करणे पुरेसे असते जे नेहमीच लैंगिक संबंधात नेत नाहीत.
जोडप्यामध्ये संवाद आणि वादविवाद शैली
विशिष्ट समस्यांव्यतिरिक्त, मुलांसह जोडप्यांमध्ये संघर्षाचे सर्वात सामान्य कारण म्हणजे नातेसंबंध. संप्रेषण करण्याचा मार्गकाही लोक स्फोट होईपर्यंत गप्प राहतात, तर काही सतत प्रत्येक गोष्टीबद्दल बोलतात. काही शैली अधिक थेट असतात, तर काही अधिक निष्क्रिय असतात. जेव्हा संवाद स्पष्ट नसतो, तेव्हा अंतर गृहीतकांनी भरलेले असते: "ते माझ्याशी बोलत नाहीत," "ते मला समजत नाहीत," "त्यांना माझ्यासोबत काय होत आहे याची पर्वा नाही."
तज्ञ चर्चेत फरक करतात रचनात्मक आणि चर्चा विध्वंसकरचनात्मक चर्चेत, बोलण्याच्या वळणांचा आदर केला जातो, ठोस तथ्यांवर चर्चा केली जाते आणि उपाय शोधले जातात. विध्वंसक चर्चेत, अपमान, ओरड आणि धमक्या दिसतात किंवा नातेसंबंध गोठवणारी थंड शांतता दिसून येते. मुले या नमुन्यांचे निरीक्षण करून शिकतात. आणि, कालांतराने, ते त्यांचे मित्र, भावंडे आणि भागीदारांसह त्यांची पुनरुत्पादन करतात.
जोडप्यांनी त्यांच्या गरजा ठामपणे आणि सहानुभूतीने व्यक्त करायला शिकणे महत्वाचे आहे: समोरच्या व्यक्तीला दोष न देता मला कसे वाटते आणि मला काय हवे आहे हे स्पष्ट करणे. हे देखील खूप मदत करते. बोलण्यासाठी शांत जागा राखून ठेवा महत्त्वाच्या विषयांवर, पडद्यांशिवाय, घाई न करता आणि शक्य असल्यास, मुलांच्या उपस्थितीशिवाय.
सासू-सासरे आणि मूळ कुटुंब
तुमच्या स्वतःच्या पालकांशी आणि तुमच्या जोडीदाराच्या पालकांशी, जे तुमच्या मुलांचे आजी-आजोबा देखील आहेत, त्यांच्याशी जुळवून घेणे नेहमीच सोपे नसते. सासरच्या लोकांबद्दलचे वाद अनेक स्रोतांमधून उद्भवू शकतात: ते नातवंडांची कशी काळजी घेतात, ते काय सल्ला देतात, ते किती हस्तक्षेप करतात, त्यांना किती वेळा भेट दिली जाते इत्यादी. तुमच्या जोडीदाराशी प्रामाणिक राहणे आणि तुम्ही कोणत्या गोष्टींशी सहमत आहात आणि कोणत्याशी नाही हे आदराने त्यांना सांगणे आवश्यक आहे. तुमचे सासरचे लोक काय करतात किंवा म्हणतात याबद्दल.
यावर संघर्ष निर्माण होणे देखील सामान्य आहे मूळ कुटुंबाशी निष्ठाजेव्हा त्यांचे आई किंवा वडील त्यांच्या जोडीदारावर टीका करतात किंवा जेव्हा त्यांच्या मूळ कुटुंबाला नवीन कुटुंबाने विस्थापित केले आहे असे वाटते तेव्हा एका जोडीदाराला मध्येच अडकल्यासारखे वाटू शकते. जर ते नीट हाताळले नाही तर, अशा परिस्थिती उद्भवू शकतात जिथे एक जोडीदार दुसऱ्याच्या विरोधात पालकांची बाजू घेतो, ज्यामुळे विश्वासाला गंभीर नुकसान होते.
जर काही समस्या असेल तर ती शक्य तितक्या लवकर सोडवणे आवश्यक आहे, परंतु मुलांना त्यांच्या आजी-आजोबांविषयीच्या वैयक्तिक मतांपासून नेहमीच वेगळे ठेवणे आवश्यक आहे. आजी-आजोबा आणि नातवंडांमधील बंध, जर निरोगी असेल तर, प्रौढांमधील मतभेदांमुळे त्यावर परिणाम होण्याची गरज नाही.जेव्हा खरोखरच हानिकारक किंवा धोकादायक वर्तन असते, तेव्हा अल्पवयीन मुलांचे संरक्षण करण्यासाठी कारवाई करावी लागते तेव्हा ते वेगळे असते.
जोडपे आणि विभक्त कुटुंबाबद्दल, हे महत्वाचे आहे की सामान्य प्रकल्पाला प्राधान्य द्या आणि तुमच्या जोडीदारासमोर कधीही तुमच्या पालकांची बाजू घेऊ नका. पूर्ण विश्वास आणि संवाद सुनिश्चित करण्यासाठी अशा प्रकारच्या मुद्द्यांवर प्रेक्षकांशिवाय खाजगीरित्या चर्चा केली पाहिजे. शिवाय, हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की मुलांसमोर चर्चा केवळ रचनात्मक आणि आदरयुक्त असेल तरच व्हायला हवी; अन्यथा, मुलांना उपस्थित न ठेवता, कठीण संभाषणे खाजगीत झाली तर उत्तम..
दिनचर्या, सीमा आणि घराची व्यवस्था
दैनंदिन दिनचर्या सतत ताणतणावाचे कारण असू शकतात: झोपण्याची वेळ, गृहपाठ, स्वच्छता, घराची साफसफाई, स्क्रीन टाइम आणि मुलांची कामात मदत. जेव्हा एक प्रौढ व्यक्ती अधिक कडक असते आणि दुसरा अधिक परवानगी देणारा असतोमतभेद अनेकदा पुनरावृत्ती होणाऱ्या वादांमध्ये वाढतात: "तुम्ही खूप सौम्य आहात," "तुम्ही खूप कडक आहात," "ते असे कधीच शिकणार नाहीत." झोपेशी संबंधित समस्यांपैकी, ... वरील लेखांचे पुनरावलोकन करणे योग्य आहे. किशोरवयीन मुलांमध्ये झोपेचा अभाव वेळापत्रक आणि सवयी समायोजित करण्यासाठी.
कौटुंबिक जीवनावरील अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की दैनंदिन वादांचा मोठा भाग घरातील कामे आणि गोंधळहे विशेषतः मोठ्या मुलांसह किंवा किशोरवयीन मुलांसह कुटुंबांमध्ये खरे आहे. पालक आणि मुलांमधील जबाबदाऱ्यांचे विभाजन, तसेच त्यांनी घराभोवती मदत करावी अशी अपेक्षा, जर प्रत्येक मुलाच्या वयानुसार स्पष्ट करार केले नाहीत तर ते वारंवार संघर्षाचे कारण बनू शकतात.
वेळापत्रक, मूलभूत नियम आणि परिणामांचा आढावा घेण्यासाठी नियमित संभाषणे केल्याने कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याला त्यांच्याकडून काय अपेक्षित आहे हे कळण्यास मदत होते. जेव्हा दोन्ही पालक त्यांना पाठिंबा देतात आणि त्यांचे पालन करतात तेव्हा नियम उत्तम काम करतात. (उदाहरणार्थ, जर कमी स्क्रीन टाइमची विनंती केली गेली तर प्रौढांनी मुलांसमोर स्वतःच्या मोबाईल फोन वापराचा आढावा घ्यावा).
वादांचा मुलांवर कसा परिणाम होतो
मुले त्यांच्या पालकांचे निरीक्षण करून, त्यांच्या बोलण्याच्या पद्धतीवरून, संवाद साधण्याच्या आणि इतरांशी संबंध जोडण्याच्या पद्धतीवरून शिकून विकसित होतात. काही पालकांमध्ये लक्षणीय फरक असतात आणि त्यांना ठामपणे किंवा सहानुभूतीने संवाद साधण्यास संघर्ष करावा लागतो; यामुळे ते अनेकदा संवाद पूर्णपणे सोडून देतात आणि उपस्थित कोण आहे किंवा वाद घालण्याचा योग्य मार्ग कोणता आहे याची पर्वा न करता वाद घालतात. ओरडणे, अपमान करणे आणि विध्वंसक शब्द छाप सोडतात. मुलाच्या मनात
विचार न करता, आणि कदाचित ते लक्षात न घेताही, बरेच पालक त्यांच्या मुलांसमोर वाद घालतात आणि अगदी जोरदार वाद घालतात. सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे ही सवय बनते आणि मुलांना त्रास होतो आणि त्याचा थेट परिणाम होतो. जर तुम्ही अशा आई किंवा वडीलांपैकी एक असाल जे तुमच्या मुलांसमोर वाद घालतात, थांबून संघर्ष सोडवण्याचे इतर मार्ग शोधण्याची वेळ आली आहे..
भांडण मुलांना त्रास देते आणि त्यांच्यावर भावनिकदृष्ट्या गंभीर परिणाम करते. यामुळे त्यांना असुरक्षित, भीती वाटू शकते आणि जणू त्यांचे घर अस्थिर आणि असुरक्षित ठिकाण आहे. अगदी लहानपणापासूनच, अगदी लहानपणीही, ते सक्षम असतात वातावरणातील तणाव ओळखाआवाजाचा बदललेला स्वर, रागीट दिसणे. या सततच्या संपर्कामुळे झोपेची समस्या, शारीरिक वेदना, भूक बदलणे आणि वर्तणुकीशी संबंधित अडचणी उद्भवू शकतात.
ज्या मुलांना त्यांच्या पालकांमध्ये वारंवार वाद होताना दिसतात त्यांना त्रास, चिंता, दुःख, अपराधीपणा ("जर मी चांगले वागलो असतो तर ते भांडले नसते"), कमी आत्मसन्मान, भीती किंवा तीव्र भावनिक अवलंबित्व निर्माण होऊ शकते. त्यांना हे देखील शिकता येईल की मतभेद सोडवण्याचा एकमेव मार्ग म्हणजे ओरडणे किंवा शत्रुत्वपूर्ण शांतता, ज्यामुळे त्यांच्या भविष्यातील मैत्री आणि प्रेमसंबंध गुंतागुंतीचे होतात; याकडे लक्ष देणे देखील महत्त्वाचे आहे किशोरवयीन मुलांना त्यांच्या पालकांना काय जाणून घ्यायचे असते संवाद सुधारण्यासाठी.
जेव्हा वादांमध्ये गंभीर अनादर, धमक्या, ढकलणे किंवा वस्तूंचा नाश यांचा समावेश असतो तेव्हा ते धोकादायक क्षेत्रात प्रवेश करतात. जरी कोणालाही शारीरिक दुखापत झाली नसली तरी भावनिक नुकसान खूप मोठे असते.आणि मुलांना संरक्षणाची गरज आहे. अशा परिस्थितीत, जोडप्याने व्यावसायिक मदत घ्यावी आणि आवश्यक असल्यास, प्रत्येकाची सुरक्षितता सुनिश्चित करण्यासाठी बाह्य मदत घ्यावी.
चर्चा करण्याचे मार्ग आणि ते कुठे करायचे
तुमच्या जोडीदाराशी वाद घालण्याचे अनेक मार्ग आहेत, परंतु मुलांसमोर आणि विनाशकारी पद्धतीने असे करणे योग्य नाही. तुमच्या जोडीदाराशी वाद घालताना, मुलांनी उपस्थित नसावे किंवा तुमचे बोलणे ऐकू नये.आदर्शपणे, आपण हे शिकले पाहिजे की जोपर्यंत आपल्याला रचनात्मकपणे युक्तिवाद करायचा हे माहित आहे तोपर्यंत वाद घालणे हानिकारक असण्याची गरज नाही.
रचनात्मक चर्चेत, तुम्ही स्वतःला दुसऱ्या व्यक्तीच्या जागी ठेवण्याचा प्रयत्न करता, हल्ला न करता आणि संभाषणाला युद्धात न बदलता तुम्हाला जे वाटते ते तुम्ही बोलता, परंतु ठामपणे आणि लक्षात ठेवा की दुसरी व्यक्ती त्याच संघात आहे. आदराने बोलल्याने संघर्ष नातेसंबंध सुधारण्याच्या संधींमध्ये बदलतात.अशाप्रकारे, जिथे चर्चा दोन्ही बाजूंनी फायदेशीर ठरतील तिथे मजबूत बंध निर्माण करणे शक्य आहे.
जर तुम्हाला एखाद्या संवेदनशील विषयावर चर्चा करायची असेल, तर बैठकीच्या खोलीत किंवा स्वयंपाकघरात मुलांसोबत ते न करणे चांगले. मुले नसताना शांत जागा आणि शक्य असल्यास तटस्थ जागा (जसे की पार्क किंवा कॅफे) निवडणे चांगले. जर हे शक्य नसेल, तर तुम्ही त्यांच्या बेडरूममध्ये बोलू शकता जेव्हा ते झोपलेले असतील किंवा मनोरंजन करत असतील आणि तुम्हाला काय म्हणायचे आहे ते ऐकू येणार नाही.
बोलण्यासाठी योग्य क्षणाची वाट पाहणे देखील अनुमती देते मज्जातंतू शांत करा आणि भावनिक तीव्रता कमी कराजर तुम्हाला असे वाटत असेल की तुम्ही स्फोटाच्या तयारीत आहात आणि तुमचा आवाज नियंत्रित करू शकत नाही, तर काही क्षणांसाठी खोलीबाहेर पडणे, काही खोल श्वास घेणे, थोडे फिरायला जाणे किंवा शांत होईपर्यंत थोडे पाणी पिणे चांगले. थंड डोक्याने संभाषणात परतल्याने तुम्हाला नंतर पश्चात्ताप होईल अशा गोष्टी बोलण्यापासून रोखले जाते.
पालकांमधील वादविवाद कोणत्याही घरात सामान्य असतात, विशेषतः जेव्हा महत्त्वाचे निर्णय घेण्याचा किंवा दैनंदिन जीवन व्यवस्थापित करण्याचा प्रश्न येतो. तथापि, जेव्हा हे भांडणे वारंवार किंवा तीव्र होतात तेव्हा ते भावनिकदृष्ट्या भारलेले वातावरण निर्माण करू शकतात ज्याचा मुलांवर नकारात्मक परिणाम होतो. जरी प्रौढांमधील सर्व वाद हिंसाचाराशी संबंधित नसले तरी, सतत भांडणे केल्याने भावनिक आरोग्यावर लक्षणीय परिणाम होतो. सर्वात लहान.
मुले, विशेषतः लहान मुले, कौटुंबिक गतिशीलतेबद्दल खूप संवेदनशील असतात. जरी त्यांना वादाचा आशय पूर्णपणे समजला नसला तरी, त्यांना हवेतील तणाव जाणवतो. त्यांच्या डोळ्यांतून निराशा, दुःख किंवा राग पसरतो. हावभाव, आवाजाचा सूर आणि शरीराची स्थितीमुले या बदलांचा अर्थ लावतात आणि त्यावर प्रतिक्रिया देतात, ज्यामुळे त्यांना ताण आणि चिंता येऊ शकते.
या परिस्थितीत, पालकांनी शिकणे अत्यंत महत्वाचे आहे की तुमचे मतभेद अधिक निरोगी पद्धतीने हाताळामुलांच्या भावनिक विकासाचे रक्षण करणे आणि संघर्ष सोडवण्यासाठी एक सकारात्मक आदर्श बनणे. मतभेद दुर्गम वाटत असले तरीही, मानसशास्त्रज्ञ किंवा कौटुंबिक थेरपिस्टची मदत घेतल्याने भांडणाच्या चक्रात अडकलेल्या कुटुंबात आणि एकमेकांचे ऐकायला आणि त्यांची काळजी घ्यायला शिकणाऱ्या कुटुंबात फरक पडू शकतो.
