आई होणे हा एक गहन आणि आश्चर्यकारक अनुभव आहे. हे आपल्यातील कमकुवतपणा सामर्थ्यवान बनवते आणि आपल्याला हे समजते की प्रत्येक दिवस नवीन आहे आणि हे आपण अपेक्षित नसलेल्या आव्हानाला सामोरे जाईल. आपण एक आई म्हणून मोठे होतात, नवीन भूमिका आत्मसात केल्या जातात परंतु त्याचबरोबर, आपण मातृत्व होण्यापूर्वी विचार न केलेल्या अनेक गोष्टी सुधारण्यास भाग पाडतात.
या आपल्या बर्याच गोष्टी सत्यापित करतात कॉन्स्टन्स हॉल. जर आपण तिच्याबद्दल कधीही ऐकले नसेल तर आम्ही आपल्याला सांगेन की सोशल नेटवर्क्सवरील तिच्या प्रोफाइलबद्दल धन्यवाद, तिने तिच्या बर्याच शब्दांना व्हायरल केले आहे. त्याच्या शिफारसी, ज्या सल्ल्यापेक्षा "लढाई रडत" असतात ती स्त्री जी एक आई आहे, ती स्त्री जी आपल्या मुलांना वाढवण्यासाठी संघर्ष करते आणि प्रत्येक दिवसाचा आनंद घेते"मदर्स टुडे" मध्ये आम्ही तुम्हाला तिच्याबद्दल सांगू इच्छितो. आम्हाला खात्री आहे की आपल्याला स्वारस्य असेल.
आई असल्याचा आणि बाई असल्याचा दावा
जेव्हा एखाद्याचे शब्द व्हायरल होतात, तेव्हा त्यात काही सूक्ष्मता असते ज्यामुळे वाद निर्माण होतो किंवा ती अशा गोष्टी बोलते ज्याबद्दल बरेच लोक मौन बाळगतात.या प्रकरणात, कॉन्स्टन्स हॉलने खालील वाक्यांशामुळे ते साध्य केले: "चांगली आई असणे म्हणजे अनंतकाळ स्वच्छता खर्च करणे नव्हे."
असे काहीतरी आपल्याला हसवते, पण ते आपल्या आत काहीतरी उत्तेजित करते. तथापि, या वाक्यांशामागे अशा महिलांसाठी एक संपूर्ण विनंती आहे ज्या, सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, प्राधान्य देणे, त्यांच्या वैयक्तिक विकासाची काळजी घ्यावी ज्यांना त्यांच्या हातांनी मुलांना नेले जाईल त्या आकर्षक परंतु गुंतागुंतीच्या रोजच्या मार्गावर.
कॉन्स्टन्स हॉल 32 वर्षांचा आहे आणि तो ऑस्ट्रेलियामध्ये राहतो. त्याच्या माध्यमातून फेसबुक प्रोफाइल तुम्हाला दिसेल एक तरुणी जी तिचे शरीर, तिचे सिझेरियनचे व्रण आणि तिचे स्ट्रेच मार्क्स दाखवण्यास अजिबात संकोच करत नाही.ती नेहमीच तिच्या बाळांना कुठेही घेऊन जाते आणि मित्रांसोबत, नातेवाईकांसोबत, समुद्रकिनाऱ्यावर फिरायला, जेवणे, बैठका... सोबत सामाजिक जीवनाचा आनंद घेते.
तुमचा संदेश जोडतो हे हजारो मातांना भावते कारण ते दोन खोलवर रुजलेल्या कल्पनांना तोडते: एका चांगल्या आईने सर्व काही एकट्याने करावे आणि शिवाय, तिने ते उत्तम प्रकारे करावे. त्याऐवजी, ती अराजकता, गोंधळलेले घर, खरे शरीर आणि फुरसतीचा वेळ, मैत्री आणि वैयक्तिक आवडींचा आनंद घेण्याचा अधिकार सामान्य करते.
तिने तिच्या प्रोफाइलवर लिहिलेले पत्र, जे मातृत्वाबद्दल सर्वात जास्त व्हायरल झाले, या मुख्य वाक्ये आणि कल्पनांचा सारांश द्या:
«पार्कमधील बाईला, तिचा फोन बघून, मुलांकडे दुर्लक्ष करा. मी नमस्कार करतोय. तंत्रज्ञानाशी चिकटून राहण्याऐवजी, तुम्ही जगाशी, तुमच्या मुलांशी जोडले पाहिजे, आणि फक्त सोशल मीडियाद्वारे बोलणाऱ्या मातांच्या गटांशी नाही. कारण लक्षात ठेवा, त्या 'मातांचा छोटा गट' काय विचार करतो याची तुम्हाला अजिबात पर्वा नसावी.
न धुतलेल्या डिशेसच्या ढिगा .्यांवरील ढीग ठेवणारी स्त्री आणि तरीही दार धरते आणि आपल्या मित्रांसह कॉफी पिण्यासाठी जाते. मी तुला सलाम करतो. चांगली आई किंवा बायको किंवा एक चांगला माणूस असण्याचा अर्थ आपल्या घराची साफसफाई करणे नाही. जर आपण त्याबद्दल खूप वेड लावत असाल तर आपले मित्र त्यांचे आयुष्य बनविण्यास प्रारंभ करतील, परंतु आपल्याशिवाय
माझे दुसरे काहीतरी ऐका. प्रसूतीनंतर अँटीडप्रेससन्ट्सची वाट पाहणारी स्त्री. मी तुला सलाम करतो. आपली मुले मोठी होतील तेव्हा आपण अजूनही त्यास सामोरे जात आहात, लढा न घालण्याने नैराश्याला गोंधळ करू नका, आपण आपल्या जीवनाची राणी आहात आणि आपण हे सर्व करण्यास सक्षम असाल. आपण आपल्या आयुष्यातील सर्वात चांगल्या क्षणी आहात, आपल्या बाह्यामध्ये जे आहे त्याचा आनंद घ्या.
कधीकधी आपण ताकद आणि कमकुवतपणा यात गोंधळ घालतो, पण ताकद नेहमीच तुमच्या आत असते आणि कधीकधी ती मदत मागण्याचे धाडस करण्याइतकी सोपी असते. लक्षात ठेवा की बऱ्याच महिला तुमच्यासारख्याच परिस्थितीतून जात आहेत, त्या त्याबद्दल बोलण्याची हिंमत करत नाहीत..
ज्या महिलेने बाळाचा जन्म झाल्यानंतर आपले सर्व वजन कमी केले नाही अशा स्त्रीलामी तुम्हाला सलाम करतो. आई होणे हे एक नवीन काम आहे ज्यासाठी तुमचे २४ तास लक्ष देणे आवश्यक आहे, पण ते पगारी आहे आणि पुढील २० वर्षे संपणार नाही. तर, जर तुम्हाला हवे असेल तर तो केक खा. तुमचे प्रसूतीनंतरचे शरीर सार्वजनिक व्यवसाय नाही, म्हणून त्याबद्दल लोक काय टिप्पण्या करतात ते विसरून जा: कोणीही काळजी करत नाही.
या पत्राद्वारे, हॉल थेट संदेश पाठवतो: विश्रांती, मदत किंवा स्वतःसाठी वेळ आवश्यक असण्याबद्दल तुम्ही आईपेक्षा कमी नाही आहात.जर तुम्ही समाजाने मागितलेल्या घरगुती परिपूर्णतेच्या साच्यात बसत नसाल तर तुम्ही वाईट आई नाही.
आमच्या वैयक्तिक वाढीचे महत्त्व
कॉन्स्टन्स हॉलने बोललेल्या आणि प्रकाशित केलेल्या अनेक शब्दांशी आपण सहमत किंवा असहमत असू शकतो.हे स्पष्ट आहे की प्रत्येक स्त्री मातृत्वाचा आणि मुलांचे संगोपनाचा अनुभव तिच्या स्वतःच्या पद्धतीने घेते आणि कदाचित तुम्ही अशा लोकांपैकी एक असाल जे तिचे भांडे स्वच्छ ठेवतात आणि तिचे घर नीटनेटके ठेवतात आणि दररोज तिच्या मैत्रिणींना कोणत्याही समस्येशिवाय भेटतात.
तथापि, जगभर फिरणाऱ्या या व्हायरल पत्राचे सार त्या सूक्ष्मतेपेक्षा बरेच काही आहे; ते मातृत्वाला घराची गुलामगिरी आणि आपल्या मुलांची काळजी घेण्याच्या कामाशी जोडण्यापेक्षा बरेच काही आहे. म्हणून, या पैलूंचा विचार करणे महत्वाचे आहे आणि आपल्या प्राधान्यक्रमांचा पुनर्विचार करा.
आई होण्याने तुमची स्त्री, जोडीदार, मित्र, व्यावसायिक, मुलगी किंवा बहीण म्हणून ओळख पुसली जात नाही. त्या प्रत्येक भूमिका तुमच्या ओळखीचा भाग आहेत आणि त्याला विकसित करण्यासाठी जागेची आवश्यकता आहेजेव्हा एकच पैलू सर्वकाही व्यापतो तेव्हा थकवा, गुलामगिरीची भावना आणि अनेकदा अपराधीपणाची भावना दिसून येते.
तुमच्या आयुष्यात मातृत्वाचा समावेश करणे म्हणजे स्वतःला वाढण्यास, अभ्यास करण्यास, काम करण्यास किंवा नवीन प्रकल्पांची स्वप्ने पाहण्यास परवानगी देणे. अनेक महिलांच्या अनुभवावरून, हे तुमच्या मुलांपैकी किंवा तुम्ही यांच्यापैकी एकाची निवड करण्याबद्दल नाही.त्याऐवजी, ती भर घालणे शक्य करण्यासाठी जोडणे आणि मदत मागणे शिकणे.
आमच्या सामाजिक मंडळाचे महत्त्व
तुम्ही एकटे पालक असाल किंवा तुमचा जोडीदार असो, तुमच्याकडे असे लोक आहेत जे तुम्हाला पाठिंबा देतात, प्रेम करतात आणि समजून घेतात. या मंडळात कुटुंब, मैत्रिणी, शेजारच्या इतर माता, पालक गट किंवा अगदी ऑनलाइन समुदाय देखील समाविष्ट असू शकतात जिथे तुम्ही तुमच्या शंका निंदा न करता शेअर करू शकता..
लक्षात ठेवा की तुमचा जोडीदार देखील तुमच्यासोबत दररोज पालकत्वाचा अनुभव घेतो.म्हणून त्याला प्रत्येक बाबतीत सहभागी करून घेण्यास अजिबात संकोच करू नका, त्याला तुमची मदत करू द्या आणि तुमच्या फुरसतीच्या वेळेचा एकत्र आनंद घ्या. काळजी घेणे आणि घरातील कामे वाटून घेणे म्हणजे "मदत करणे" नाही, तर ती सह-जबाबदारी आहे आणि त्यामुळे आईचा मानसिक भार खूप कमी होतो.
- तुला काय माहित आहे आई होणे तुम्हाला नवीन जबाबदाऱ्या स्वीकारण्यास भाग पाडते.पण याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही तुमच्या जुन्या आयुष्याशी एका रात्रीत संबंध तोडून टाका. तुमचे मित्र अजूनही तिथेच आहेत, जसे तुमचे सहकारी आहेत.
- दिवसभर घरी एकटे राहणे टाळणे महत्वाचे आहे. सुरुवातीच्या काही महिन्यांत अनेक महिलांना असा अनुभव येतो: जोडीदार कामावर परततात आणि आपण मुलांची काळजी घेण्यात बराच वेळ घालवतो, एका नित्यक्रमात अडकतो आणि अनेकदा दुःख किंवा असहाय्यतेच्या हळूहळू स्थितीत जातो.
- हे टाळा, चालायला जा, सनबथ करा, आपल्या बाळांसह जलतरण अभ्यासक्रमात सामील व्हा, लवकर उत्तेजन किंवा अगदी योगा. त्या पहिल्या महिन्यांत किंवा वर्षांत तुम्ही तुमच्या मुलांसोबत अनेक उपक्रम करू शकता. आणि ते तुम्हाला इतर मातांना भेटण्याची परवानगी देखील देतात.
- जर तुम्ही एकटी आई असाल, तर तुमचे सपोर्ट नेटवर्क आणखी आवश्यक आहे. तुमच्या मुलाची काही तासांसाठी काळजी घेण्यासाठी कोणालातरी सांगण्याबद्दल तुम्हीही कमी जबाबदार नाही. डॉक्टरकडे जाण्यासाठी, काम करण्यासाठी किंवा फक्त आराम करण्यासाठी.
वातावरण देखील बदलण्याची गरज आहे. बाहेर जेवायला जाणाऱ्या, मित्रांसोबत आठवड्याच्या शेवटी जाणाऱ्या किंवा मुलांशिवाय स्वतःचा आनंद घेत असलेला फोटो शेअर करणाऱ्या मातांचा न्याय करणे आपण थांबवले पाहिजे. तुमच्या सामाजिक जीवनाची काळजी घेतल्याने तुम्ही वाईट आई बनत नाही.हे तुम्हाला अधिक संतुलित आणि आनंदी व्यक्ती बनवते.
एक आई असल्याने दररोज अधिक मजबूत आणि मुक्त होण्यासाठी शिकत आहे
हे कदाचित विरोधाभास वाटेल: आई असणे आणि मुक्त असणे? नक्कीच. या कल्पनांवर आणि कसे यावर काही क्षण विचार करा. मातृत्व ही सक्षमीकरणाची प्रक्रिया देखील असू शकते..
- मुलाचे संगोपन करणे आपल्याला दररोज अविश्वसनीय गोष्टी शिकवते, आपल्याला आपली सर्व शक्ती, उपस्थिती, बोलणी करणे, विचलित करणे, काळजी घेणे, काळजी घेणे, शिकवणे आणि मजा करणे या सर्व गोष्टी समजतील ...
- आपण एक स्त्री म्हणून प्रगती करता तेव्हा आपण आपल्या मुलाबरोबर हातातून चालालहे तुमच्या जोडीदारासोबतच्या नातेसंबंधाला आणि तुमच्या करिअरलाही लागू होते. या काळात शिकलेल्या गोष्टींमुळे अनेक माता नवीन प्रतिभा शोधतात किंवा करिअरमध्ये बदल करतात.
- दररोजचा अनुभव आपल्याला कोणते पथ घ्यावे आणि कोणते टाळावे हे शिकवते. सर्वकाही शहाणपणा आहे, जे आपण स्वतः तयार करता आणि हे, आपली प्राधान्ये काय आहेत आणि काय पात्र आहे हे जाणून घेतल्यास निःसंशयपणे आपल्याला अधिक वैयक्तिक स्वातंत्र्य, अधिक समाधान मिळेल.
- एक आनंदी आणि समाधानी व्यक्ती स्वत: ला इतरांना सर्वोत्तम ऑफर करण्यास सक्षम आहेआणि म्हणूनच, या सर्वांचा तुमच्या मुलांना, त्यांच्या वाढीला आणि परिपक्वतेला फायदा होईल.
- मुक्त असणे देखील आहे सीमा निश्चित करायला शिकणे: तुमच्या वास्तवाला न जाणता आपले मत देणाऱ्या कुटुंबाला, जबाबदाऱ्या वाटून न घेणाऱ्या जोडीदाराला, तुमच्या कामाच्या आणि जीवनाच्या संतुलनाचा आदर न करणाऱ्या नोकरीला, किंवा तुम्ही स्वतःबद्दल विचार करता तेव्हा प्रत्येक वेळी पकड घेण्याचा प्रयत्न करणाऱ्या अपराधीपणाला.
तुम्ही गुलाम नाही आहात: मातृत्व, मानसिक भार आणि थकवा
अनेक माता व्यक्त करतात की त्यांना त्यांच्या मुलांवर खूप प्रेम आहे, परंतु त्याच वेळी त्यांना थकवणाऱ्या दिनचर्येत अडकल्यासारखे वाटतेअसे नाही की त्यांना त्यांच्या बाळांवर प्रेम नाही, तर ते मातृत्वाचा अनुभव एका अंतहीन दिवसासारखा घेतात ज्यामध्ये विश्रांती किंवा ओळख नसते.
मानसिक भार म्हणजे तुम्ही शांतपणे जे काही आयोजित करता आणि विचार करता ते सर्ववैद्यकीय भेटी, लसीकरण, खरेदी, जेवण, कपडे, वाढदिवस, शाळेचे वेळापत्रक, अभ्यासक्रमेतर उपक्रम, तसेच मुलांचे आणि कुटुंबाचे भावनिक व्यवस्थापन. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, हा भार आईवर येतो.
जेव्हा जोडीदार बालसंगोपनापासून दूर जातो किंवा कधीकधी "मदत" मानतो, तेव्हा परिस्थिती गुदमरणारी बनू शकते. "मी घराबाहेर काम करतो, तुम्ही घरीच राहा" किंवा "डेकेअर अशा लोकांसाठी आहे जे त्यांच्या मुलांसोबत राहू शकत नाहीत" अशी वाक्ये कशी याची उदाहरणे आहेत. सर्व भार एकाच व्यक्तीवर पडणे हे समर्थनीय आहे..
दबून जाणे, चिडचिड होणे, संयम गमावणे किंवा काही काळ एकटे राहण्याची स्वप्ने पाहणे हे तुम्हाला स्वार्थी बनवत नाही. ही लक्षणे आहेत ज्यांची तुम्हाला गरज आहे खरा आराम आणि प्रभावी आधारजेव्हा खरोखरच तीव्र थकवा असतो तेव्हा केवळ गोळ्या किंवा नैराश्याचे त्वरित निदान करणे पुरेसे नसते.
प्रसुतिपूर्व नैराश्य, थकवा आणि मदत मागणे
कॉन्स्टन्स हॉलच्या पत्रात असेही नमूद केले आहे की बाळंतपणानंतर अँटीडिप्रेससची अपेक्षा करणाऱ्या महिलाहे वेगळे करणे महत्त्वाचे आहे: प्रसुतिपूर्व नैराश्य हे एक गंभीर वास्तव आहे ज्याला व्यावसायिक मदतीची आवश्यकता असते, परंतु सर्व थकवा किंवा दुःख नैराश्य नसते.
अनेक डॉक्टर आणि तज्ञ असे दर्शवतात की, कधीकधी, जे अस्तित्वात असते ते अ विश्रांती, आधार आणि वैयक्तिक वेळेच्या अभावामुळे प्रचंड थकवा येणे.जेव्हा एखादी आई आठवडे नीट झोपत नाही, एकटीने अनेक मुलांची काळजी घेते, बाळंतपणातून बरी होते आणि घरही चालवते, तेव्हा तिचे शरीर शेवटी "पुरे झाले" असे म्हणते.
मदत मागणे हे कमकुवतपणाचे लक्षण नाही. उलट, तुम्ही सर्व काही करू शकत नाही हे मान्य करणे ही ताकदीची कृती आहे.यामध्ये तुमच्या जोडीदाराशी कामांची पुनर्नियुक्ती करण्यासाठी बोलणे, तुमच्या कुटुंबाशी त्यांना सहभागी करून घेण्यासाठी, इतर मातांशी धोरणे शेअर करण्यासाठी किंवा तुमचे मानसिक आरोग्य बिघडत असल्याचे तुम्हाला वाटत असल्यास एखाद्या व्यावसायिकाशी बोलणे समाविष्ट आहे.
जर तुमच्या आजूबाजूचे लोक तुमची अस्वस्थता कमी करत असतील किंवा इतर कारणे शोधून न काढता सर्वकाही "नैराश्य" म्हणून लेबल करत असतील, तर तुम्हाला गैरसमज वाटू शकतो. म्हणूनच तुम्ही स्वतः विश्रांती आणि स्वातंत्र्याच्या तुमच्या खऱ्या गरजांचे मूल्यांकन करा. आणि त्यांचे खंबीरपणे रक्षण करा.
आईचे शरीर ही सार्वजनिक बाब नाही.
व्हायरल पत्रातील आणखी एक सर्वात शक्तिशाली मुद्दा म्हणजे बचाव बाळंतपणानंतर महिलेचे शरीरस्ट्रेच मार्क्स, पोटाची चरबी, अतिरिक्त वजन किंवा चट्टे हे अनेकदा टिप्पण्या, विनोद किंवा टीकेचे विषय बनतात.
समाज एक विरोधाभासी संदेश देतो: तुम्ही लवकर बरे व्हावे, प्रत्येक गोष्टीसाठी उपलब्ध राहावे, तुमच्या बाळाची दिवसरात्र काळजी घ्यावी आणि... अशी अपेक्षा असते. तुमचे जुने शरीर रेकॉर्ड वेळेत परत मिळवाहा सौंदर्याचा दबाव विद्यमान भावनिक ओझ्यात भर घालतो.
तुमच्या शरीराने गर्भधारणा केली आहे, जन्म दिला आहे आणि जीवनाचे पोषण केले आहे. बदल सामान्य आहे. तुम्हाला तुमचे स्वरूप लपवण्याची किंवा त्याचे समर्थन करण्याची आवश्यकता नाही.तसेच मुलांचे संगोपन करताना तुम्ही स्वतःला अतिरेकी आहार किंवा अशक्य दिनचर्यांचे अधीन करू नये. जर तुम्हाला तुमचे आरोग्य सुधारायचे असेल किंवा व्यायाम करायचा असेल तर ते स्वतःसाठी करा, इतरांच्या मतामुळे नाही.
हॉल आठवतो त्याप्रमाणे, तुमचे शरीर ही सार्वजनिक बाब नाही.आई, स्त्री किंवा व्यक्ती म्हणून तुमचे मूल्य हे स्केल काय सांगते किंवा फोटोमध्ये तुमचे पोट कसे दिसते यावर अवलंबून नाही.
एकटी आई असणे म्हणजे गुलाम असणे नाही.
अनेक घरांमध्ये, शारीरिक, भावनिक किंवा आर्थिकदृष्ट्या, वडील व्यक्तिमत्त्व अनुपस्थित असते. असे असूनही, समाज अनेकदा एकट्या मातांना दोष देतो.त्यांच्या निर्णयांवर, त्यांच्या सामाजिक जीवनावर किंवा एकट्याने मुलांना वाढवण्याच्या त्यांच्या क्षमतेवर प्रश्नचिन्ह उपस्थित करणे.
एकट्या वडिलांचे कौतुक केले जाते आणि त्यांना नायक म्हणून गौरवले जाते, तर त्याच परिस्थितीत असलेल्या महिलांना अधिक कठोरपणे न्याय दिला जातो. टिप्पण्या, मीम्स आणि विनोद या कल्पनेला बळकटी देतात की "जर ती एकटी आई असेल तर तिने नक्कीच काहीतरी चूक केली असेल.", पितृत्वाच्या जबाबदारीचा अभाव अदृश्य बनवणे.
शिवाय, जेव्हा एखादी एकटी आई बाहेर जाते, कपडे घालते किंवा स्वतःचा आनंद घेत असलेला फोटो शेअर करते तेव्हा बरेच जण असे गृहीत धरतात की ती तिच्या मुलांकडे दुर्लक्ष करत आहे. त्या महिलेच्या... अधिकाराचा क्वचितच विचार केला जातो. पुनर्बांधणी करणे, विश्रांती घेणे, बाहेर जाणे आणि त्यांचे वैयक्तिक आणि व्यावसायिक जीवन विकसित करणे सुरू ठेवणे.
एकटी आई असणे म्हणजे तुमच्या स्वप्नांना सोडून देणे किंवा अपराधीपणाच्या साखळ्यात अडकून राहणे असे नाही. प्रत्येकाला निवड करण्याचा अधिकार आहे. किती मुले असावीत, कोणासोबत आणि कोणत्या परिस्थितीत असावीततसेच जर नाते तुटले किंवा हानिकारक झाले तर त्यांचे जीवन पुन्हा तयार करण्यासाठी.
मुलांव्यतिरिक्त स्वतःचे जीवन जगण्याचा अधिकार
मातृत्व हे तुरुंग नसावे. ते तुमच्या ओळखीचा एक महत्त्वाचा भाग आहे, पण एकमेव नाही. तुम्हाला अभ्यास करण्याचा, काम करण्याचा, प्रेमात पडण्याचा, प्रवास करण्याचा, वाचण्याचा, खेळ खेळण्याचा किंवा काही तास काहीही न करण्याचा अधिकार आहे..
तुम्ही एकटी आई असलात तरीही, तुमची मुले लहान असली तरीही, किंवा तुमच्या आजूबाजूला असे लोक असले तरीही ज्यांना समजत नाही तरीही तो अधिकार कायम राहतो. तुमचा वेळ आणि तुमचे व्यक्तिमत्व परत मिळवणे म्हणजे तुमच्या मुलांवर कमी प्रेम करणे असा होत नाही; याचा अर्थ असा की तुलाही प्रेम करायला.
जेव्हा आईला मोकळेपणाने श्वास घेण्यास, मदत मागण्यास आणि स्वतःचे निर्णय घेण्यास वाटते, तेव्हा ती तिच्या मुलांना एक शक्तिशाली संदेश देते: प्रेमाला पूर्ण त्यागाशी गोंधळून जाण्याची गरज नाही.तो त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या सीमांचा आदर करण्यास आणि निरोगी नातेसंबंध निर्माण करण्यास शिकवतो.
लादलेल्या अपराधापासून मुक्त होऊन, तुम्ही हळूहळू एक निर्माण करू शकता अधिक जागरूक मातृत्व, अधिक तुमचे, जिथे आई असणे तुम्हाला गुलाम बनवत नाही, तर एक स्त्री जी निवड करते, चुका करते, शिकते आणि सन्मानाने पुढे जाते.
अजिबात संकोच करू नका, आपल्याकडे आपली तत्त्वे आणि आपली मूल्ये देखील आहेत, कॉन्स्टन्स हॉलसारख्या आपल्या स्वतःच्या मागण्या देखील. त्यांना आपला ध्वजांकित करा आणि मातृत्वाचा अनुभव घ्या आणि तुमच्या मुलाला तुमच्या पद्धतीने वाढवा.तुमच्या आयुष्यातील प्रत्येक दिवशी तुमची काळजी घेणे, तुमच्या विश्रांतीच्या, आनंदाच्या आणि वैयक्तिक वाढीच्या अधिकाराचे रक्षण करणे, कोणीही तुम्हाला वाईट आई म्हणू न देता.